Армагеддон
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Анекдоты
-
DragonL
- Консильери
- Сообщения: 1079
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 02:47
- Откуда: Петрозаводск
- Благодарил (а): 263 раза
- Поблагодарили: 887 раз
Анекдоты
размеры заполярных сисек
от нулевых до минус три
в связи с морозами их носят
внутри
ты жирный и к тому жэ глупый
сказал пингвину альбатрос
и тот стал робко прятать тело
в утёс
в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
любила бродского наталья
и мандельштам был ей любим
набоков пастернак и кафка
короче страшный недоеб
герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
Егор — майор прокуратуры
Олег — народный депутат.
Понять гаишникам непросто
Кому горел зеленый свет.
ковчегов было два но первый
разбился и пошёл ко дну
а уцелел в котором плыли
прислуга и домашний скот
на первомай евгений ольге
несет цветы вино и торт
еще не знает что совпали
два красных дня в календарях
евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны
олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом
от нулевых до минус три
в связи с морозами их носят
внутри
ты жирный и к тому жэ глупый
сказал пингвину альбатрос
и тот стал робко прятать тело
в утёс
в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
любила бродского наталья
и мандельштам был ей любим
набоков пастернак и кафка
короче страшный недоеб
герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
Егор — майор прокуратуры
Олег — народный депутат.
Понять гаишникам непросто
Кому горел зеленый свет.
ковчегов было два но первый
разбился и пошёл ко дну
а уцелел в котором плыли
прислуга и домашний скот
на первомай евгений ольге
несет цветы вино и торт
еще не знает что совпали
два красных дня в календарях
евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны
олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом
я умный потому что добрый,
а скромный из за красоты
а скромный из за красоты
-
гсг
- безлимитище
- Сообщения: 54035
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7538 раз
- Поблагодарили: 6745 раз
Анекдоты
-Жена задолбала!!Как на рыбалку,СКАДАЛ!!Как пьяный с рыбалки Скандал!!!
-Тебе,везёт!!! ИЗ ДОМА ОТПУСКАЮТ!!А я футбол хочу посмотреть,так она сразу на сериал переключает!!!
-Сами мужики виноваты!!!Сами таких женщин выбирали!
Вот у меня жена,едем на рыбалку водку возьмёт и закуси море!!Смотрю хокей)) и пиво холодное и свежие креветки!!!
-ШЁЛ БЫ ТЫ НА КУЙ МИКОЛА!!! У вас педерастов ,всё не как у людей!!!!!
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
-
dimka
- Дон
- Сообщения: 26694
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 8200 раз
- Поблагодарили: 3626 раз
Анекдоты
Спортсменам посвящается 
Мой дед в свои 90 лет
каждое утро зимой и летом
в одних трусах выходил на пробежку .
А потом два ведра ледяной воды на себя выливал.
Мы с бабушкой просто зае@ались его лечить.
Мой дед в свои 90 лет
каждое утро зимой и летом
в одних трусах выходил на пробежку .
А потом два ведра ледяной воды на себя выливал.
Мы с бабушкой просто зае@ались его лечить.
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
-
гсг
- безлимитище
- Сообщения: 54035
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7538 раз
- Поблагодарили: 6745 раз
Анекдоты
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ !!!
- А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ !!!
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
-
гсг
- безлимитище
- Сообщения: 54035
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7538 раз
- Поблагодарили: 6745 раз
Анекдоты
Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а ****, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) имеет соседский ....... Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. "Нихао" не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – **** делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало ****%o, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я хрен его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за %уйня? Я начал орать…., я орал пизнец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и хрен с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты.. Кот Василий 5 лет.
- Доброе утро, леди! Подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала леди...
- Машка, пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видео-диск "Они были первыми"... Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, - густо покраснела Машка, - это очень личное...
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
-
гсг
- безлимитище
- Сообщения: 54035
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 09:11
- Откуда: Железнодорожный(Обираловка)
- Благодарил (а): 7538 раз
- Поблагодарили: 6745 раз
Анекдоты
Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чем дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Роза, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: -Ну, иди купи - выпьем! Первый: - Ну нет так нет.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чем дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Роза, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: -Ну, иди купи - выпьем! Первый: - Ну нет так нет.
Отправлено автоматически с моего Tilipone используя Taraкаn
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
Я не понял вашего вопроса,но я вам на него отвечу....
-
dimka
- Дон
- Сообщения: 26694
- Зарегистрирован: 04 апр 2016, 10:48
- Откуда: Москва, м. Тульская
- Благодарил (а): 8200 раз
- Поблагодарили: 3626 раз
Анекдоты
Михалыч! Слухай! Три Деда Мороза в Мытищах избили депутата... - доходят, значит, письма-то!!!
"Если у человека верный глаз, верный нос и верная душа, он никогда не будет слишком стар, чтобы пойти на охоту." (Гончие Бафута)
-
Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2869
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2702 раза
- Поблагодарили: 2188 раз
Анекдоты
Меня часто спрашивают
"Как вы, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за
покупками. Зашли в громадный шоппинг центр, обошли чуть ли не все
магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского,
выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с
улыбкой и прекрасным русским акцентом, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к нам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу
он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё
один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она
заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он мудак., за
что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта котовасия длилась минут десять...
Потом за нами заехали приятели и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был
приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж...
Много работающим людям очень важно находить различные развлечения - ведь у нас ведь так мало свободного времени.(c)
"Как вы, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за
покупками. Зашли в громадный шоппинг центр, обошли чуть ли не все
магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского,
выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с
улыбкой и прекрасным русским акцентом, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к нам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу
он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё
один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она
заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он мудак., за
что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта котовасия длилась минут десять...
Потом за нами заехали приятели и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был
приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж...
Много работающим людям очень важно находить различные развлечения - ведь у нас ведь так мало свободного времени.(c)
Боже, Царя храни!
-
Пасечник
- Адвокат
- Сообщения: 2869
- Зарегистрирован: 06 апр 2016, 21:10
- Откуда: Ярославская деревня
- Благодарил (а): 2702 раза
- Поблагодарили: 2188 раз
Анекдоты
На пивоваренном заводе
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова:" Он мучился??"
Коллега:"Нет, не думаю. Он ещё
три раза из бочки поссать вылезал".
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова:" Он мучился??"
Коллега:"Нет, не думаю. Он ещё
три раза из бочки поссать вылезал".
Боже, Царя храни!
-
IsaeffSerge
- Адвокат
- Сообщения: 3199
- Зарегистрирован: 02 апр 2016, 15:35
- Благодарил (а): 775 раз
- Поблагодарили: 1115 раз
