Анекдоты

[dimka]

Это анекдот? ))
Вместо того, чтобы отбиваться от татар, они стали жрать свинину.

А зачем отбиваться, если можно отпугнуть?

[IsaeffSerge]

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

[Пасечник]

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, бл*дь, где?!!

[Wel27]

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

[гсг]

+ 18

► Показать

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

[Пасечник]

- Есть заказ на одного человечка, ОЧЕНЬ важный.
- Сколько?
- 500 000$
- Хорошо. ФИО?
- Иван Иваныч Иванов .
- Адрес ?
- Москва , улица Московская , дом 12 квартира ...
- Квартиру - не надо !

[Scenic]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

[гсг]

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками

[гсг]

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

[Scenic]

Лучше водка без повода, чем повод без водки.
__________________________________________________

- Карина, ты все-таки быдло.
- С …уя ли?
_________________________________________________

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
__________________________________________________

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
___________________________________________________

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.
____________________________________________________

Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?
________________________________________________________

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

[гсг]

Выхожу на балкон ,смотрю , петрушка на газете лежит .
Покрошил в суп .Сижу.Ем .
Тут внук заходит и говорит : Ты ничего на балконе не брал ?
Я говорю :Нет , а сам думаю :С кем я разговариваю ? Внуков у меня отродясь не было .

[DragonL]

Полицейский начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду чтобы пол высох.

[Scenic]

[Wel27]

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
- Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

[Wel27]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Разговаривают два льва в саванне:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

[Wel27]

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

[Scenic]

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

[Wel27]

Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл@дь,... гениально!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

- Каким будет конец света? - Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

[гсг]

Объясните вашему мужу,что надпись на мужской туалетной воде "For her" означает"Для неё",а не то что он подумал

[dimka]

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Но зря...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...

Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

[гсг]

***Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:

— Что за книгу читаем?

Заяц:

— Логику

Волк:

— А что это значит?

— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?

— Ну есть и что?

— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?

— Курю.

— А если куришь, значит и бухаешь?

— Ну да, выпиваю иногда.

— Если бухаешь, то значит водятся деньги?

— Ага.

— Если есть бабло, значит трахаешь баб?

— Слушай, верно!!!

— Вывод: если трахаешь баб, то ты не пи**рас!

— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?

Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:

— Что читаем?

— Логику

— А что это значит?

— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?

— Неа…

— Хм… Тогда ты пи**рас.

[гсг]

Предложила знакомому переписываться с помощью бумажных писем, мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха, ты в тюрьме?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

[гсг]

Ну тогда боянистый анекдот.
Приезжает чел на Север вахтовиком, новенький. Старожилы ему говорят, что надо прописаться:
- Ты только тогда станешь настоящим северянином, когда сам выпьешь бутылку спирта, пожмешь лапу белому медведю и трахнешь эскимоску!
Тому делать нечего - садится и выпивает бутылку спирта. После этого встает и отправляется в тундру - искать белого медведя. Через часик возвращается, весь потрепанный:
- Ну что, где там та эскимоска, которой я должен лапу пожать?

[гсг]

Граф просыпается ближе к обеду, графини рядом нет, а в соседней комнате горничная. Он у нее спрашивает:
- Где графиня?
- Пошла в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Там только гувернантка. Он ее спрашивает:
- А где графиня?
- Она пошла в сад.
Граф трахнул гувернантку и пошел в сад. Там садовница. Граф спрашивает:
- Графиня тут была?
- Она пошла плавать в бассейн.
Граф трахнул садовницу и пошел к бассейну. В бассейне купается его жена.
- Графиня, душа моя, я зае%ался вас искать!

[грызун]

Тётя Сара внимательно посмотрела на майку с надписью LONDON, на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля безвиза и со вздохом сказала:
- молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана ...