Анекдоты

[Scenic]

Лох – это когда не достиг ничего.
Просветлённый – это когда достиг ничего.
____________________________________________

Народное наблюдение: В семье, где хозяйка плохо готовит, собака всегда толстая.
______________________________________________

Аист, который несёт младенца в Россию, не смотрит ребёнку в глаза.

[гсг]

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.......

[DragonL]

— Умер создатель Т9
— Земля ему пуховик.

[Scenic]

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером.
__________________________________________________________

Да нормально у меня всё с психикой, уроды вы долбанные.
_____________________________________________________________

[Wel27]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77".
Понимая, что это серия ФСО. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да х@й с ними, с этими правами! Я, бл@ть, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...)))))

[Лыжник]

Л - любознательность


В Курганской области работник предприятия ОАО «Целинное ДРСП» погиб при попытке выстрелить из списанной артиллерийской гаубицы, передает Государственная инспекция труда по региону.

В сообщении инспекции говорится, что электрогазосварщик зарядил гаубицу огнетушителем со смесью карбида и воды. Огнетушитель взорвался в дуле гаубицы и сварщик получил смертельную травму головы.

Как сообщили ТАСС в Следственном комитете по Курганской области, после гибели работника предприятия организована проверка, все обстоятельства происшествия устанавливаются.

[dimka]

В Курганской области

Суровое приуралье, суровые игры....

[IsaeffSerge]

Стихи короткие - политические

► Показать

- Давай по Северной Корее
ракетный нанесем удар?
- Иванка, надо быть добрее!
- Ну, пап...

[Scenic]

Л - любознательность

скорее
Д - Дарвин.

[Лыжник]

Д - Дарвин.

дарвин. это у кого спиногрызов нет

[Scenic]

дарвин. это у кого спиногрызов нет

из статьи непонятно. )))

[Влаха]

Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.©

[Wel27]

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Принцип квантовой неопределённости Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

[гсг]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке
натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей!!

[IsaeffSerge]

[Wel27]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

[гсг]

Приехал на Чукотку европейский охотник-любитель поохотиться по перу.Захотелось ему добыть белого медведя.Договариваться пришел к старому чукче.Старик и спрашивает-А тяма у тебя есть??? "Есть,имею высшее образование и опыт охоты по перу" Чукча и назавтра назначил охоту.Пошли далеко в тундру.Нашли берлогу.Чукча лыжной палкой потыкал в отдушину,а из берлоги медведь!!! Чукча на лыжи...и стрекача к стойбищу.Охотник вслед за ним,еле поспевает.Потом одумался,развернулся и дуплетом в медведя.Завалил! Сел на тушу,закурил и подзывает старика-чукчу. Тот подошел,покрутил пальцем у виска и с нецензурной бранью охотнику: " Эх ты,...твою мать! А говорил,что есть тяма! Тащи теперь этого мишку пять километров до стойбища !!!!"


Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...

[DragonL]

— Как определить что политик врет?
— Когда политик врет — у него губы шевелятся.

[Wel27]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

[гсг]

Приходит молодой еврей к священнику, и говорит:
- Ребе, я-таки в Одессу собираюсь...
- Хороший город, съезди.
- Но там, говорят, много очень красивых девушек, можно ли молодому еврею смотреть на девушек?
- Ну... почему нет? Смотри пожалуйста.
- Но ребе, там пляж, он прямо в городе... Скажите, а можно ли молодому еврею смотреть на девушек в купальниках?
- Можно.
- Ребе, но там рядом с пляжем еще есть нудисткий пляж... Скажите, ребе, а можно ли еврею смотреть на девушек, если они без купальников?
- Можно.
- Ребе, таки-скажите, а есть ли на свете такие случаи, когда нельзя смотреть еврею?

► Показать

- Еврею нельзя смотреть на сварку.

[Wel27]

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Жена:
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то!

- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

[Scenic]

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил. (с)

[Wel27]

[гсг]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Scenic]

Пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное
лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения?

(с)перто