Анекдоты

[Slaw]

Иди ты... Да ты шо?!?!?!

► Показать

Девушка тоже ничего так

[dimka]

Одёжек многовато

[Slaw]

Одёжек многовато

там выбор большой, можешь поискать с меньшим количеством одежек

[dimka]

там выбор большой, можешь поискать с меньшим количеством одежек

Ща займусь. Чё еще на работе делать...

[Slaw]

Ща займусь. Чё еще на работе делать...

Можешь оставить это занятие на вечер

[dimka]

Можешь оставить это занятие на вечер

Вечером я найду занятия поинтереснее

[гсг]

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил 2 литра вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет.
А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и по@рочил!

[DragonL]

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил

Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жопа Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.

[DragonL]

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок

[DragonL]

– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите — вино мутноеЁ
– В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

[Wel27]

[ZMEY_U]

Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... заснул.

[Wel27]

[Scenic]

Возвращается шахтёр со смены, а жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!

[Лыжник]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

[Лыжник]

Не знал куда запостить, но, видимо, сюда )))
Описание товара на Алиэкспрессе: 50D вспышка света текстуры линия коррекции фигуры высокая открытым промежность соединены платье носки любителей вообще
Если не поняли что за херь,то вот - https://ru.aliexpress.com/item/50D-flas ... 2668877256

Тип носков:Парадный

[Wel27]

[DragonL]

Сказко

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. "
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза?
— От сварки, сцуко!!!


— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— М–мм... Холодно, наверное?


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

[DragonL]

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
– Ну, и что вы ответили?
– А я... А я растерялась!

[Uglurk]

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[DragonL]

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

[DragonL]

Грубые ругательства так заводили Анжелу, что она устроилась работать паспортисткой

— А давайте вызовем проституку!
— А давайте!
— Сидорова, к доске.

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.

[гсг]

Приходит пациент к психиатру.
Доктор (Д)- На что жалуемся?
Пациент (П) - Понимаете, доктор, я весь день работаю,
вечером прихожу домой уставший, хочется выспаться, а мне снится,
что я должен товарный состав толкать от Москвы до Петербурга,
утром просыпаюсь весь разбитый, и опять идти на работу,
и так каждый день. Доктор, помогите, я больше так не могу!
Д. - Ну что ж, я могу вам помось, давайте, вы будете толкать состав
от Москвы до Балагое, а дольше буду толкать я.
Через несколько дней приходит этот пациент, весь сияющий:
- Доктор, вы меня спасли, теперь я только полночи толкаю вагоны,
а вторую половину - высыпаюсь, спасибо вам большое.

Приходит на прием другой пациент:
- Доктор, я весь день работаю,
вечером прихожу домой уставший, хочется выспаться, а мне снится,
что я падишах и у меня гарем из 1000 жен, и за ночь я должен
их всех удовлетворить. Утром просыпаюсь мертвый.
Доктор, спасите меня!
Д. - Давайте договоримся - вы удовлетворяете 500 женщин, а другие 500
я возьму на себя.
П. - А вы не можете себе 800 взять?
Д. - Да вы что, мне же еще поезд от Балагое до Петербурга толкать!!!

[DragonL]

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

[Wel27]