Анекдоты

[DragonL]

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Кто бы мог подумать, что "жарить сосиски на заднем дворе" — это про гомосексуалистов.

[Wel27]

* * *
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!

* * *

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.

[DragonL]

— Чем занимался?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.



Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

[гсг]

Почему у крокодила красные глаза??Что бы прятаться в помидорной грядке.Вы видели хоть раз крокодила в помидорной грядке?? Нет?? Вот видите как хорошо прячется...

[dimka]

Почему у крокодила красные глаза??Что бы прятаться в помидорной грядке.Вы видели хоть раз крокодила в помидорной грядке?? Нет?? Вот видите как хорошо прячется...

А с каких пор у крокодила глаза покраснели?

[гсг]

А с каких пор у крокодила глаза покраснели?

А уйх знает,услышал по ящику и написал..

[Лыжник]

- Ваша дочь сказала "да", на моё предложение руки и сердца!!!
- Сам виноват, не хуй было каждый вечер сюда приходить.

[Лыжник]

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

еще сельскохозяйственная.

телки, бабки, тачки
а если ночью выйти с дискотеки деревенской, и посмотреть на звезды, из носа перестанет течь кровь

[Влаха]

а если ночью выйти с дискотеки деревенской, и посмотреть на звезды, из носа перестанет течь кровь

И можно подавиться зубами выбитыми.(с) )))

[Uglurk]

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

фывапролджэ наше всё! Выше только qwerytyuiop!

[DragonL]

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

[Wel27]

–Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
–А зачем?
–Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
–Молишься ли перед едой, сын мой?
–Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит.

[DragonL]

Грузия. Отец спрашивает сына:
— Слущай, Гоги, а гдэ тот чёрный пистолет, что я тебе падарил?
— А я его обменял на часы, папа. Глянь какой красывый! "Ролэкс"!
— Ай, красывый! А вот, подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ибаль! И мама твой ибаль и весь твой семья ибаль". А ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

[DragonL]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хYй с ней!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

[DragonL]

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего кабеля для связи между частями...
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в Америку и привезите...
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен кабелем под завязку
Ленин спрашивает:
— Яков, я знаю, что вы еврей, но, все–таки — как вам это удалось?!
Свердлов:
— Таки приезжаю я к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
"Дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля". А они говорят: "вы нас хотите обмануть. поэтому за 3 бакса мы дадим вам кабеля ровно столько,
сколько от вашего лживого языка до кончика вашего хUя!
Откуда им знать было, что кончик моего хUя зарыт в синагоге под Харьковом!

[DragonL]

— Алло это телефон доверия?
— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!
— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством.
— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом.
— Ас–саляму алейкум! Вы грузовик водить умеете?

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями
— Ахуенно блять! — сказал четвертый сын

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из–за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Отлично, прям от сердца отлегло, а то я уже начал переживать, что я просто лентяй...

[DragonL]

— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

[гсг]

Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные, а у одного белый. Любопытство деда рвет на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает: - Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного, этак? Может вы какого разного роду - племени, или обряды у вас какие случаются... Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента: - Во-первых мы не негры, а шахтеры из шахты Забойная, а это Вася. К нему вчера жена приезжала.

[DragonL]

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей!

— Фима, какие женщины тебе больше нравятся: умные или красивые?
— Ни те, ни другие! Ты же знаешь, Сарочка, что я люблю только тебя!

[Wel27]

[гсг]

[BBvideo=560,315]https://ok.ru/video/283059815779[/BBvideo]

[DragonL]

- у вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Одесской

[грызун]

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

[Wel27]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[DragonL]

Хочу тратить больше денег на еду, а не на вещи XVIII столетия, но меня душит жабо.

– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

― Почему ты с ней поссорился?
― Она попросила угадать, сколько ей лет.
― Ну и что?
― Угадал.