Анекдоты

[гсг]

[гсг]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут
не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с
самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и
не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!!!!

[гсг]

Украина. Зоопарк. У самки гориллы началась течка.
Администрация собралась, думают. По интернету посмотрели - ближайший самец в зоопарке в Китае, смета 10 тыс зелени, денег нет... Ситуация вроде безвыходная.
И тут кто-то вспомнил:
- Слушайте! У нас же сантехник, Мыкола! Давайте ему предложим... Денег ему на бутылку дадим.
Вызывают Мыколу.
- Мыкола, слушай, спасай! Цена вопроса 200 баксов...
Мыкола:
- Да вы что! Я же человек... у меня жена, дети...
- Мыкола! Ну ты подумай до завтра.
Мыкола утром приходит:
- Ладно. Я согласен! Но у меня есть два условия...
- Какие?
- В губы не целовать и деньги буду отдавать частями!

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[гсг]

Больше не ем чёрную икру....
В туалет потом ходить жалко!..)))

[гсг]

[Scenic]

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
- Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

______________________________________

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида ...

__________________________________

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

[гсг]

[Wel27]

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...
— Ладно, давай свои котлеты...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!

[DragonL]

— Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
— Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

[гсг]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не баяны?
- Ну не-е-ет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[гсг]

[гсг]

[гсг]

[Scenic]

[dimka]

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась...

[гсг]

Не знаю куда,пусть тут будет

[гсг]

[гсг]

Пришла к Ходже Насреддину женщина и спрашивает:
— Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо?
Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник.
— Разлей чай в чашки, дорогая.
Женщина сделала всё, как сказал мудрец.
— Удобно разливать чай?
— Да, мудрейший, удобно!
Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника.
— Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку.
Женщина разлила и получила чудесную смесь из разных напитков.
— Удобно ли тебе?
— Да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз!
— Дура, такую притчу испортила!

[гсг]

[гсг]

https://i.mycdn.me/image?id=85921375291 ... vtmo08Rzho[/img]

[гсг]

[DragonL]

— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!

***
На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Тогда за мной будете…

***
— Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 97% за присоединение к России.
— И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
— Потому что их притесняли остальные 3%.
— Да шо ви говорите?!
— А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из–за евреев.

***
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»

***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти бруки!

***
Дама припарковывается на автомобиле, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели!?